为什么保险员劝我不要理赔_怎样看待太平洋保险公司不给理赔呢？
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大家好！今天让小编来大家介绍下关于为什么保险员劝我不要理赔_怎样看待太平洋保险公司不给理赔呢？的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
文章目录列表:
1.开车撞人全责，伤者跟我说保险公司不赔偿，为什么？2.怎样看待太平洋保险公司不给理赔呢？
3.好多人都说保险骗人，不理赔，依据是什么？
4.为什么老是听说保险公司拒赔，拒赔是保险公司想拒就拒的吗？
5.超级搞笑笑话大全
开车撞人全责，伤者跟我说保险公司不赔偿，为什么？
开车撞人全责，如果伤者跟我们说保险公司不赔偿的话，那么很有可能是因为这件事情与保险公司签订合同里面的条款是不一样的，发生的事件是属于肇事者自己的失误所造成的，所以并不是由于意外情况所造成的，保险公司方面就不会进行相应的赔偿了，就只能我们自己掏腰包进行赔偿了。我们在购买保险的时候，保险合同里面都会有相应的条款规定，我们在哪些情况下是可以向保险公司进行申诉理赔的，哪些情况下是不可以进行申诉理赔的。
如果我们想要获得保险公司的赔偿的话，那么主要是根据我们发生事故的性质所决定的，如果我们所发生事故的性质，与签订的合同条款里面的内容有出入的话，那么保险公司就会拒绝我们的申诉理赔了。我们在购买保险产品的时候，也要根据自身的实际情况来选择购买，尽量符合自身实际的产品，才能够更好的保障自己的权益。
大部分的交通事故，如果并不是因为自己全责的话，那么保险公司都是会赔付相应的金额的，但也有一些特殊的意外，保险公司是不会进行赔偿的，主要是根据我们所发生事故的性质来决定。我们在购买保险产品的时候，尽量选择具有良好口碑的大公司，这样子，我们所购买的产品才能够有更好的保障服务，在后续方面也会有专门的客服人员为我们解决各种各样的问题。
保险产品能够更好的保障我们的生活质量，我们在生活当中，如果遇到了各种交通事故的话，那么大部分的情况下，都是可以向保险公司进行申诉理赔的，这样子就可以节约我们的经济支出，提高我们的生活质量了。
怎样看待太平洋保险公司不给理赔呢？
我认为保险公司应该给您赔，只是那个业务员在帮您理赔的时候没有处理好。
保险公司要您的原始医疗发票是要知道您这次医疗共产生了多少费用，这个手续是要的。对您的理赔，大体是这样的：您的费用=单位赔款+保险公司赔款（当然保险公司是有一定的免赔额的）也就是说，两者给您的赔款是不会超过你的总费用的。保险只是减少您的损失，并不会让您从赔付中获利的。换言之，就是您投的这份保只是对您原有福利的补充。
保险公司请您先找单位赔也是有一定规定的。您是因为意外伤害而进行医疗的，所以对您造成伤害的一方必须对您负责。如果您不追究那方的责任，保险公司会视为您放弃赔偿的权力，故也不会对您进行赔偿。
其实您所有的问题都只是为您服务的业务员在帮您理赔的时候，没有处理好。请您不要生气了，以后选择一家服务品质好的保险公司就行了。
我是平安一名普通保险代理人，在工作中也会遇到您这样的问题。如果有什么我可以帮到您的，我会尽力帮您。
您可以拨打平安服务热线：95511
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平安人真诚为您服务！
好多人都说保险骗人，不理赔，依据是什么？
2018年12月妈妈给爸爸投保了一份重大疾病保险，外加乐享百万医疗保险。因为觉得第二个保险好，我妈妈才入的，她觉得去医院不花钱她才放心，养老的问题就不大。入的时候我妈妈明确告诉过保险员我爸爸之前有过住院，做了胃息肉手术，保险员回保险公司问了一下说不用提供病例，能合保就没关系，说得天花乱坠，然后就投保了。以下为合同书
2019年11月我爸爸查出得了胃癌，妈妈马上就通知了保险公司，他们的保险业务员还说，没问题，没问题，这个重大疾病能报，医院花费也能报销，什么生了病还会继续承保，说的比唱的都好听！
说实话，我爸爸生病我真的都要承受不起了，但不幸的万幸是爸爸是早期，最好的一期，也不用化疗。之后住院我们就整理材料给保险公司，但是没过多久，保险公司说我们有过住院记录，不予理赔，这就是他们的方案？ 我们入保险的时候一再告知，说我们有过住院，但是保险公司没有要求说提供。我妈妈也并不想说要怎么样，她只想继续承保，但是太平洋把所有责任都推了推到我们身上，说是我们未履行告知责任！这个坑可是真的大，没办法，继续上诉，后来我们掌握了保险人承认自己再知道我们住院的情况下还是给投保了保险。最后，保险公司处理的是：退还全部保费。以下为退保书。
这样的结果，导致我爸爸以后根本没办法再入其他保险，也没有保险承保自己。并且，我们在入保险的时候本着保护自己的目的，没想到在生病的时候还徒加烦恼，这是三大保险公司之一啊！太平洋保险千万不要再买！买了就是给你坑！当然，我不否认有些保险绝对是会理赔，但是一定要确定保险业务员是专业的，负责跑业务的根本不管你的死活，不会从你的角度替你考虑！
我妈妈是个老保险爱好者，我家的保单推起来也有一大箱，这样一个热爱保险的人被保险伤的体无完肤，心寒啊！反观人寿保险公司就处理的非常好，我们和太平洋保险公司同一时间理赔的，人寿的理赔钱都下来了，太平洋保险还在拖拖拉拉，保不住还要继续打官司，可是谁愿意这样呢？
我们将会继续投诉，但也希望更多的人有前车之鉴，看看我们的案例，别像我们一样，一定要提交病例，不然什么责任都会推到你身上，伤财还伤心。大家入保险的时候一定选择最大的人寿保险公司，大的保险公司真的更有保障，也更规矩。
为什么老是听说保险公司拒赔，拒赔是保险公司想拒就拒的吗？
保险不理赔的最大原因在国内应该是投保人去理赔一个保险合约中无法理赔的条目造成无法理赔。
举个例子，很多国内重疾保险保障中对中风的规定是永久性脑神经损伤并且后遗症180天等等。如果病人中风后出现脑神经损伤，但医生未断定是永久性，又或者后遗症只出现了60天。这些都属于无法理赔的重大疾病情况。
但是投保人在投保的时候是不清楚的，原因在于保险代理人根本就没有把这件事说清楚，不够专业造成的。诸如此类的例子太多。
又比如保险储蓄计划。说第二年可以拿多少分红，但是你仔细计算后会发现两种情况。一种情况是你实际大多数的分红是在提取已经交了的保费，整体分红实际很少，但计划书上不会这样呈现。第二种情况是有些人寿储蓄计划是需要在某些年份后才能回本，因为它有一个投资周期，以及，在这个未回本的期间内资金可以起到很好的隐秘作用和资产隔离作用。
但是投保人也不知道，原因还是在于保险代理人自己根本都不清楚储蓄类保险的运作机制是什么。那么未到回本时间点去提前，把储蓄险当成了基金理财，或者当成了银行理财计划去提分红，这都是错误的。怪谁呢？只能怪那个不够专业的保险代理人。
保险从另一个角度可以认为是一种合约关系，那么如果你的要求超出合约范围，就一定不会理赔，而常出现不理赔的原因多为在买保险的时候没有意义阅读保险合同的条款，没有看这个保险到底适不适合自己，有没有满足自己的需求，有没有解决你的顾虑，就直接购买了，造成这种结果主要有三个方面，第一，听保险业务员夸大保险产品的功能(不代表所有保险业务员的行为)，毕竟业务人员的主要工作就是把产品卖出去，而且他们也不负责理赔，理赔是保险公司的事情。所以不要完全相信，而去选择性的听，比如亮点及优势，多对比再做决定。第二，自己不懂合约意识，因为保险最终购买是要签署协议的，不管别人说的天花乱坠，协议内容不会骗人的，一切的履约行为都会根据协议进行，所以购买前一定要仔细看协议内容，及时嫌麻烦也要看主要内容，比如，保险责任，理赔范围，免责条款等。第三，就是对保险的不了解，保险一定是每个家庭都必须配置的金融产品，因为他可以产生杠杆效应，低成本获得大的保障，而保险也分为很多种类，比如重疾险，意外险，医疗险，年金险等等，不同的保险起到的功能不同，没有一种保险是兼顾所有功能的，所以不懂保险的伙伴就会产生一种情况，以为自己购买啦保险就什么都管啦，这就会出现啦你认为要理赔其实你的保险没有这个功能的问题啦，不理赔是很正常的结果啦。
所以要想真正利用保险的功能，一定就要了解保险的知识，选择适合自己的保险，同时一定要看保险合同，这样就不会再出现不急陪的情况啦
如果把不理赔的所有情况，都例举出来，是很多的，有些是没搞懂保险造成的，有些则是保险条款规定不理赔，我们来看一下。
生病住院了，买的年金保险，根本两码事，不可能理赔。
发生了交通意外事故，买的重疾险，根本两码事，不可能理赔。
打个不恰当的比喻，买了苹果，是吃不出香蕉的。苹果不代表所有水果，买的一份两份保险他不具备所有保险的功能。
医疗险、重疾险都是有等待期的，在等待期内发病，是不赔的。
以骗保为目的，故意伤害自己或者他人，都不赔的。
隐瞒自己的病情，故意骗保，是不赔的。
2年以内的自杀是不赔的。还有一些违法行为是不赔的。
资料不符合，有很多种，一种是出险事故没有异议，但是提交资料缺少；还有一种是出险事故没有认定，比如说这次的疫情，一定要医院认定才能享受国家免费治疗。当然这第四种其实是少数，大部分是上面3种的情况。
有一句话叫做人云亦云。保险它是一个格式条款条款是不会骗人的。而往往我们觉得会上当受骗的是什么呢？因为对自己的保险利益不清楚，当发生问题的时候不能赔付就觉得不会就会觉得骗人。举个例子，比如我们的车险当中有一个叫玻璃险，当我们玻璃在交通事故中连带发生损坏的时候，我们玻璃是能赔的，但是如果我在高速公路上开一个石子，把我的玻璃给弹坏了，我没有买玻璃险，那就是不能赔的，在这种情况下你能说保险骗人吗？不骗人，因为你没有买玻璃险。而我们寿险当中为什么会有这么多争议呢？因为可能营销员在营销过程中非常笼统的给客户介绍了保险的产品，没有让客户真正的意识到保险的内容是什么，比如举个例子，比如是客户买的是分红型的万能型产品，但是在医疗理赔的时候那当然不能赔了，如果客户买的是医疗产品，那肯定是没有分红的功能了所以要看客户买的是什么你买的是什么那得到就是什么，很多不了解客户的是很多客户不了解保险的真谛的时候，往往会说我想买一个最好又有医疗，又能看病，又能拿钱的产品。我举个例子，我去麦当劳，麦当劳，我跟店员说**给我一个汉堡，他又有薯条的感觉，又有可乐的味道，又有鸡翅的香味。你觉得会有这种产品吗？那**一定会给你推荐一个套餐，你可以买个鸡腿，买一个汉堡，再加一包薯条，再加一杯可乐，所以保险一定是一个组合，它是通过你多从方案的叠加组合达到最大的一个效益，那这样你选择的功能越多，那你付出的成本也就会越多，很多人往往花了最少的钱，说我实现了很多的功能，那肯定是不现实的，那最后到只会什么也实现不了，比如说医疗的功能也没有实现红利的功能也没有实现毕竟保险是精算得一分价钱一分货这个走到哪里无论是中国还是国外真理都是唯一的标准
不理陪的并不多，也许有，但一般都不会是公司不给赔。
首先你报销公司的名声在那里，他的名声比理赔的钱可要重要多了，他是不可能因为不理陪而坏了自己的名声。当然，也有一个高管想私吞，这个是有的。
其实我们在买保险的时候，我们并不是了解详细的权益，基本上都是在听销售说，他说什么你就认为是什么。
我们主观的认为，保险基本上都是会保的。而且，也不排除销售将保险的权益夸大。
保险分很多种，如果你要理赔，除非你占了你合同上的理赔条件。
比如说我有一份意外，保额十万。如果我意外去世，那么我家人就能获得十万，如果是因为乘坐公共交通发生意外，那么我就能获得一百万的赔偿金。可是，如果我是因为疾病去世，那么我就一分钱都得不到，就是这个理。
至于理赔的条件，现在基本上不需要太复杂，手续也不会太麻烦。
你只要清楚你得保险内容，你就知道你发生什么情况会理赔，这就可以了。千万不要相信销售说的，有时候为了业绩，他们会放大保险的保障范围，蒙蔽你，最后你找销售公司是不会承认的。
这个问题的形成是有 历史 原因的。保险行业刚开始进入中国大陆，招募了很多业务员（跑保险的），而这些业务员基本都是三无选手（无学历，无技术，无经验）。靠的就是一张嘴，与死缠烂打，卖的对象基本都是熟人、亲戚、朋友，最后实在挨不过去面子就买一个想着对自己也没坏处。就这样本身对保险内容与业务都不太清楚，能卖出去全靠对方的信任。一个稀里糊涂的卖，一个稀里糊涂的买。这样就造成了很多保险其实并没有真正对被保人做到准确投保。再加上有些投保人故意隐瞒个人身体疾病或之前有过住院手术经历。等到出险时才发现保险合同里没有相关项目，或者被查到之前就有过相关的住院经历，造成了花了钱却无法赔付的尴尬局面。再加之人言可畏，给人们的感觉就是保险和骗人画上了等号。所以如果真要买保险找一个信的过的专业的人给你规划一下，同时自己也要详细了解保险合同内容，做到心知肚明。
我在保险行业做过25年，保险是我国的后兴事物80年代初才开始建立，为国家发展，老百姓的生活提供了很多保障，不存在骗人一说。
我在保险公司从事过各种内勤工作，包括理赔，客服，客户投诉接待等岗位，拒赔也就是不理赔情况投诉确实居多，下面我来说下原因：
第一，投保前未如实告知拒赔。很多客户在投保时，没有仔细看投保单询问，又因为自己得的是小病，即使住过院也告诉业务人员没生过病，当发生理赔时，保险公司就会因为未如实告知而拒赔。
第二，不符合保险条款中的理赔范围回拒赔。保险条款属于格式条款，确实冗长晦涩，很少有人能从头到尾看懂，所以，当出现意外或者生病时，就认为保险公司应该理赔，但是保险条款的保险责任部分，会列明很清楚，理赔范围。所以，当不符合理赔条件时回会拒赔。
第三，只购买了理财类保险而拒赔。这是中国特色，中国是最喜欢存钱的国家，看到很多客户，没买最重要的意外和疾病类保险，而去买了理财类保险，误认为保险了，有病或者发生意外就应该理赔！其实理财类保险完全只是理财性质，你没有附加意外或者疾病类附加险的话，发生意外和疾病是不予理赔的！
先简单说这几点，综上，希望大家正确理解保险，先给大人买，先买意外和疾病保障类的保险，每个家庭成员符合投保条件都应该购买。
保险，让生活变得更美好！
保险签的是合同，要依照合约办事，只要在合同规定的范围之内，都要承担保障责任。
我就有遇到这样的客户，男性当时买保险的时候就要理财产品，我强烈建议他购买意外 健康 医疗综合保障险的，他才38岁，他说如果你想叫我买，我只要理财产品，别的免谈，毕竟我们卖的是要客户需要的才会掏钱，你说是吧，后来就买了理财产品，年缴1万，10年交完，可去年年底因发生了事情去住院，打电话问我他现在这样能不能得到理赔，我明确告诉他没有赔，他说那我不买了，我都交了7年一共都交了7万了，都不陪一点钱，那还买什么呀，人家不是都说只要买了保险，什么都管吗，保险是一家大公司，产品有许多种，看你自己买的是哪一种，我还告诉他，如果你当初接受我的建议买的那份，这个就有理赔，比如在超市里有许多产品，你只买了米，回来把米当做油用，那是不可能的，后来他说早知道这样我就买你推荐的哪一款了，然后又说只求平安就好，不想这些钱，可事实证明意外和明天不知道那个先来，每个人的愿望都是美好生活，可风险都是不期而至。
阳光无限美，生活靠自己，选择大于努力，开开心心快乐每一天
保险是合同形式的，不会因为不同的人购买就会不一样，保险本身不骗人，骗人的可能是卖保险的，也不能说是骗，只能说，专业度有问题，一方面来自公司的培训，一方面来自自己的学习能力
第一，每一份保险合同都会有免责条款，如果涉及免责的情况，保险公司是不会赔付的。
第二，投保前，未如实告知，保险公司的调查部门，可不是玩的，出现理赔，保险公司的调查部门可以利用一切资源去调查，如果确实存在不如实告知，保险公司有证据，也有理由拒赔
所以说呢，保险不骗人，只有人骗人，投保需谨慎。
保险不骗人，骗人的是卖你保险的那个人！
1. 保险的赔与不赔，全部依据签订的《保险合同》条款
保险的赔与不赔、怎么赔、赔多少，全部都在《保险合同》中有约定。所有的争议与纠纷都要依据《保险合同》去解决，没有任何的想当然，也没有任何的“别人说”、“别人怎样”。
2. 觉得保险骗人的，不是保险本身骗人，是卖你保险的那个人的“鬼话”骗人
保险其实是最不骗人的东西，因为所有的条款都是白纸黑字写得清清楚楚的，并且保险公司不论大小、不论经营情况、不论是否破产或者被接管、被收购、被重整、被重组，你的保险合同始终都会有新的保险公司负责承保，一旦发生约定的出险情况，都会得到理赔。所以 保险是最安全也最有执行力的合同。
觉得保险骗人的，都是信了卖保险的那个人信口雌黄的“鬼话”。
保险的营销人员很多都是“临时工”、编外人员，不具备专业的保险知识，他们为了卖出保险，总是夸大保险的作用，夸大保险的理赔范围， 更有甚者从不提示免责条款和告知事项 ，而《保险合同》通常都条款过多，投保人往往不能耐心阅读，或者专业知识不够不能完全理解条款内容，而 营销人员故意不解释或者模糊解释 ，然后投保人稀里糊涂的签下合同，日后发现依据合同无法理赔时，大呼保险骗人。
然而面对这种情况，却没有任何可以事后解决的办法。你无法去告营销人员信口雌黄，因为口说无凭，只有你白纸黑字签下的《保险合同》是唯一的合法证据。签名又代表你已了解并认同合同条款，所以你也不能用“无知、不懂、不了解”去对抗合同。
所以，我们 购买保险的时候一定要看合同！看合同！看合同！ 不论是线下的纸质合同，还是网销的电子合同，在确认购买付款之前，一定要把合同里的每一个字都看过一遍！ 只要你看过合同，你就会发现有很多跟你以为的不一样的地方， 然后你就会要重新评估是否还要签这份保险合同。
再说一次，一定是看正式的合同条款！ 不要看所谓的宣传单、宣讲资料、PPT、产品介绍，这些都不是能负法律责任的文字， 看这些没有用！必须看合同！看合同！看合同！而且一些保险内容会直接有银保监会规定的标准，那也是不由保险公司自己任意更改的，比如银保监会要求重疾险都必须涵盖规定的25种重疾，并且给出了25种重疾的定义标准，这种是保险公司不能任意修改的。
总之，购买保险之前一定要看保险合同，特别一定要看懂 免责条款 的每一个字，这样你才能理解保险绝对不是骗人的。至于销售人员的话，听听就得了，不要当真。
超级搞笑笑话大全
不是的，保险是一纸合同，怎么赔，赔多少都是以合同为准的，如果保险公司无理由拒赔，那么我们可以跟银保监会投诉。
今天，我们就来扒一扒为什么保险公司拒赔的主要原因：
1.未能履行如实告知的义务
不管是出于某些保险代理人的误导还是出于投保人担心如实告知会拒保，投保人未能履行如实告知的义务是造成保险公司的重要原因之一．
因此，为了自身的切身利益，一定要如实告知，如实告知，如实告知(重要的事情说三遍)．
2.不符合疾病定义的理赔标准
其实重疾险理赔的标准是比较苛刻的，除了恶性肿瘤等极少数病种是确诊即付的以外，其它病种的赔付都是有条件的．如：
所以说，不是购买哪一家保险公司的产品都是差不多的，而是差别很大！特别是要看清楚保险产品的关于疾病的理赔条款，一切以合同为准，该赔不该赔都清清楚楚写着合同上，在签订保险合同时，最好看清楚，心里有个底。
3.确诊的疾病不在保险责任的范围内
比如说重疾险，每份保险合同所保障的范围都是不同的，现今国内市场上，重疾险的病种多的已经可以保障一百多种的病种，但也不是所以的疾病都包括．所以，尽量选择对常见，高发的病种保障齐全病种的保险产品，有些产品，看似保障了很多的病种，但很多都不是常见的病种，从保险公司的角度来说，降低了理赔率，但对于消费者来说，就不是好事了。
再比如说意外险，有的是零免赔额，有赔付是有起付线(起付线以下部分不赔)，有的包涵住院医疗责任，有的不是百分百赔付，给付的项目和标准都有所不同，选择的时候应该选择对自已最有利的保险产品。
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。