为什么美国人爱用旧货_什么情况下美国人使用现金？

大家好！今天让小编来大家介绍下关于为什么美国人爱用旧货_什么情况下美国人使用现金？的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

文章目录列表:

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1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

“非洲*火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

医生问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其它问题吗？”

“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦..网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。

中国：好的，什么时候？

朝：10.

中：10？10什么？10天还是10小时？

朝：9，8,7，6。。。

中：你大爷

亲爱的悟空：

我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

那时候天还是蓝的，

水也是绿的，

庄稼是长在地里的，

猪肉是可以放心吃的，

耗子还是怕猫的，

法庭是讲理的，

结婚是先谈恋爱的，

理发店是只管理发的，

药是可以治病的，

医生是救死扶伤的，

拍**是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，

欠钱是要还的，

孩子的爸爸是明确的，

卖狗肉是不能挂羊头的，

结婚了是不能泡MM的，

买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

Easier said than done.说起来容易做起来难。

什么情况下 美国人使用现金？

一谈起美国人花钱，好像节省都与他们无缘。超级大国，汽油尽情消耗，疯狂购物。感觉他们或是花钱如流水的财神爷，或是靠工薪和信用卡借贷过日子的打工族，很少能想到没收入的底层人士。这世界是否公平，很难说得清楚。“这世界有的人一无所有，有的人却得到太多”确实是真的。攒旧货的帕缇“I love Chinese food”，每次一听到帕缇说这句话，我们在厨房里，总会尽力多炒几个小菜出来。其实，帕缇的要求并不高，即使是简单的鸡蛋炒西红柿，就能把她香得合不拢嘴。在我们家聚餐几次，我发现，帕缇真是个很节省的人，就连一次性使用的刀叉她都舍不得扔掉。但帕缇人很友善，也很懂咱们中国人的世故人情。比如，每次轮到我们家请她吃饭时，她总会带上些她保留多年的旧宝贝。像一些旧的婴儿衣服和至少有二十年的儿童小推车，她会主动借给我们暂用。帕缇还会特别嘱咐我们，用完以后，这些东西还要还给她。当时，我就挺纳闷的，这些破宝贝，在我们看来几乎就是垃圾，美国人怎么连这种东西还要送人呢？像帕缇这种美国人，怎么过得还不如我们这些穷留学生呢？记得那时，我们的水电气消费全都包括在房租里。也许是因为这个原因吧，冬天寒冷季节时，我们每家每户都铆足了劲儿，把加热器开到最大量。那时候，第二天早晨起来时，我们经常是热得口干舌燥，就像身处没有空调的夏天一样。实在太热时，大家索性把大门打开，让新鲜的空气流进来降温。现在想想，这种烧法，长期下去，谁能受得了啊。难怪，这位老房东三番五次地让我们节约使用水电气。但十几号中国留学生，想统一步调，还是挺不易的。尤其是南方来的室友们，特别喜欢夏季般的室温。最后，大家还是我行我素。终于有一天，老房东站在房子的入口处，无可奈何地对着我们大声喊道：“你们想加热整个城市吗？”房东的这句话，几乎在瞬间便唤醒了我们这群二十几岁的留学生们。当时，我们考虑的不仅是节约能源人人有责，更想到了寡居的老房东确实也挺不易的。从那以后，我们全都乖乖地把加热器调到了适当的水平，房东账单上的花销也明显下降。美国的雷锋每年的春夏季节，我们小区经常会有车库大甩卖（GARALE SALE）。这种卖法，通常都是在周六七点钟时就开始了。我们住在这里几年来，我发现，逛车库大甩卖的大多数人都是老美。天还蒙蒙亮的时候，有的人就开着大货车急忙赶来了。有些人，专门买婴儿和成人的家具。一笔买卖成交后，他们掩饰不住的那份喜悦，让人觉得他们就像刚刚做成了一桩大买卖一样。记得有一次车库大甩卖时，有一位美国老奶奶，看上了一件小女孩的旧衣裙。她爱不释手，对一同来逛的另一位老奶奶说：“这件裙子给我孙女买了，肯定特别合适。”看着老奶奶的衣着打扮，应该是位很有地位和气质的老人，她肯定不会属于美国穷人这一类。我很纳闷，这旧东西怎么能送人呢，给自己的孙女送一件旧衣服，还不如不送呢，这奶奶是不是有点儿抠门啊。我有一位女友，嫁了位老美做丈夫。一日，我与她闲聊时，她谈起了自己的老公：“他比我还节约哪。家具能用旧的就不买新的。有时候他还到垃圾桶里寻宝，可他对朋友还是很大方的，有时候，我觉得他有些像咱中国的雷锋啊。”哈，女友的老公上大学时主修的是中国文学，说他像雷锋，可能还是有一定的文化基础的。不缺银子也节俭有些美国人节俭度日，是生活所迫。但有一些老美，看上去不是缺银子的主，他们的日子过得也很仔细。比如，我们家的邻居，他们除了居住的这栋大房子，还在湖边置下一间临湖的别墅和一艘价格不菲的游艇，但他们居家过日子真是特别节约。最明显的例子就是，他们家唯一的女儿，经常会穿二手货的名牌服装。而在添置衣服的季节，他们通常只会在商店减价时购买。他们的旧衣服，或是卖给旧衣服店，或是在车库大甩卖上低价出售。用一句广告用语来说，那就是每块美元都在努力地为他们效劳啊。（Saver省钱妙招）(本文来源：网易理财 )

和老汤在芝加哥的难忘时光

美国消费者都熟悉使用银行信用卡和借记卡，无可否认地，这是美国人进行各种交易支付的首选方法。但是，有些时候，美国人还是偏好于使用现金，以下四种情况，使用现金可能是一个更好的选择。（一）企图坚持个人预算有一系列的研究指出，比较现金和刷卡消费的行为，均有一个相同的结论，使用刷卡的消费者会花费更多。背后的部份原因是，当刷卡的时候，消费者不觉得自己正在使用金钱，特别是许多人也不会每个月检查银行帐单。（二）前往农贸市场购物之时近年来，越来越多的美国人喜欢光顾标榜“本地制造”的商店和餐厅。通常情况下，这种冲动是来自一个意愿，帮助小型的个体户经济，而不是大规模的连锁店。这是一个值得称赞的情意结，小企业业主和农民也会非常感激。但是，当使用信用卡或银行借记卡时，却原来对小企业造成一点压力。许多时候，小企业也要支付银行的服务费，以接受客户使用信用卡签帐。在这种情况下，很重要的原因是：以信用卡消费，等于是总购物价格的3％多支付予银行，而不是本地的商店。（三）旧货二手市场或工艺展当然，现时越来越多的摊档或店主设有手机的信用卡阅读器，方便客户消费。但是，许多小企业还是鼓励客户使用现金。首先，上述有关的交换费或手续费，剥削了小企业主赚取的利润。其次，支付现金，更容易讨价还价。再者，位于旧货二手市场或是工艺展，大多数的店主也宁愿收取现金，或自动降价，进行谈判，俗话说，有钱能使鬼推磨。（四）当你购买的东西，可能要退回。各种商店的退货政策有很大的不同，所以建议消费者在购买产品之前，必须要检查退货的政策，在网上或客户服务咨询台，细读商店的书面政策，并不只是查问收银员。一般来说，只要持有原来的收据，许多零售商以消费者付款的方法，以退还有关的费用。如果使用信用卡或借记卡支付，代表要等待几天的交易时间。现金退款，相等于立即把这些钱放回口袋里。（五）餐厅留小费这是一个实例，支付现金，主要是服务生的利益，但是，以信用卡签帐，主要是更有利于餐厅。根据餐厅的政策，很多原因也显示现金是一个更好的选择。现金的话，服务生可以直接拿到小费，不然的话，他们要等待餐馆每月的银行结帐来计算。生活月光族的人，每天收到现金，才足够基本的生活。

二手货是什么意思

蒋经韬

编前感悟生命之河流走的是岁月的泥沙，流不走的是爱与感恩的泪滴。因为它们在脉管里溶化，变成了滋养灵魂的血液。

人生的妙趣，就在于有很多你想不到的人或事在明天，在远方静静等着你。

2006年元月,过了不惑之年,从事二十多年新闻工作的我,有机会到美国芝加哥大学学习。在芝加哥大学,遇见了一个叫汤福坤的湖北老乡。

1、认识老汤全是因为一个叫辛放的老总.

认识老汤,似乎很偶然.。

2006年元月，刚来芝加哥大学的时候,也许是职业的习惯,我特别注意华文报纸.有一种类似大陆四开本,杂志型的<<文化与生活>>报纸,引起了我的关注.于是我给总编写一邮件并附一文稿.没想到第三天就收到署名辛放的回信.更没想到辛放其实就是这家报纸的老总.他在信中说,很乐意找机会在一起聊聊.

几天之后,接到辛放先生的邀请,说是在3月25日,<<文化与生活>>将举行著名诗人北岛的诗歌朗诵音乐会,希望我能参加.他要向我介绍一位在芝加哥大学工作,从湖北来的朋友.我心中未免有些窃喜。不巧的是,3月下旬,芝加哥大学放春假,班委会决定在3月21日至25日去美国加拿大边境的尼亚加纳大瀑布参观,而且还要到底特律参观福特汽车城.这也是一个难得的游览与学习的机会。作为副班长的我，成为了具体组织者。我向辛放先生写了一封邮件,说明我的两难处境,并表示尽量在25日7点钟活动开始之前赶回芝加哥.因为活动在郊外的一所大学,我希望他能帮助我解决交通问题.

没想到,那天因在美加边境，路途遥远,返回芝加哥的时候已经是晚上九点多了。第二天早上，听班上唯一一个留守的同学说，昨天，有个汤老师来接你.你们都没赶回,我代表你去了。那是我第一次听说汤老师这个名字.而这第一次,我就感觉欠了老汤什么。

此事不久，一个星期天的中午,我正在同学的寝室理发,有人打电话说老汤要见我.我心里又高兴又有点犯嘀咕,怎么向老汤道歉呢？走出我们所居的公寓楼，在大门口，有同学向汤老师介绍我,汤老师坐在凌志商务车的驾驶位置上,他穿着休闲夹克,带一副眼睛,似乎没有听见同学的介绍,从车窗里伸出手来对我说,我知道你是蒋经韬.一看你就是蒋经韬.好像我们早就认识,仿佛神交已久.象多年的朋友一样那样熟悉,那样随便.我有点纳闷:老汤不是物理学家吗?怎么有点象文人一样感性,像侠客一样豪爽呢?

上车之后.同学才介绍在副驾上穿着休闲装的一位大嫂,说是周老师.周老师伸出手来,自我介绍,我是周林.老汤补充,是我夫人.我看他们如此随和,心里亲切又亲近了许多。慢慢也就放开了话匣子,和老汤一见如故的神侃起来.但他只字未提那天接我的事.他越是不提,我的内心似乎愈纠结,于是我主动的解释,听说那天是您来接的我?是啊,辛放吩咐的.老汤很直接.我说,不好意思,那天我们从尼亚加纳瀑布回来已经是晚上九点多钟了.没关系.他似乎毫不在意的三个字就让我的内心瞬间释然了.

2、忘不了老汤的家PARTY和意大利烤火腿

四月的芝加哥,春天似乎才有了一些活生生的迹象.仿佛是一夜之间,炸了几声春雷,下来一阵豪雨。

第二天.太阳变得鲜亮了许多,.风不再那么刺骨,偶或还冒出丝丝的暖意,街道两边的草坪开始探头探脑露出些许的鹅黄和点点的嫩绿.校园里,街道上,金发碧眼的美女们飘逸的裙服也开始成为这个国际都市里的一道风景.就是在这样的日子里,我被邀请走进了老汤的家。老汤的家就在芝加哥大学的校区内.是一栋两楼一底的别墅.整个面积差不多有400平米.前后都有一个小花园.

那天春雨淅沥,院子里的花草们都显得格外清新鲜嫩.那是我第一次参加美国式的家庭派对.一进门,每人发一张特制的名片大小的纸条,各自写上自己的名字,直接贴在胸前,以便大家称呼.我们班上来了十多个同学,其余的多是社会贤达.有芝大的教授,有企业的老板,有在读的博士,有媒体的老总,辛放先生也是上宾.既有湖北的也有外省的.都是中国人.看来,老汤的人脉不错.充盈一种”谈笑有鸿儒，往来无白丁”的氛围。周老师主厨,老汤一脸微笑的前后张罗.大家随意的在一起交流.吃饭的内容很丰富,颇费匠心的都是中国菜,而且鸡鸭鱼肉青菜罗卜几乎是满汉全席.形式却很简单.象在宾馆里自助餐一样,大家随意坐,站,酒水也随意.就在这个party上,我开始走进了老汤的生活与内心。

我知道了老汤的一些个人档案.他汤来自湖北麻城.从中国科技大学毕业后,一直在中科院高能物理所工作.86年第一次来美国,90年代初到美国定居.做为资深电子学工程师,先后在费米国家实验室,芝加哥大学费米研究所从事高能实验物理的研究工作.而周老师则是地道的北京人,也在芝大费米研究所工作.他们有一个聪明可爱的女儿,在麻省理工学院就读. 我在客厅里发现有一个荣誉柜,全都是姑娘在学校及课外活动的各种比赛获得的多种奖牌和奖杯.我说,老汤你的女儿真的很优秀.老汤轻描淡写的应付几句,从他的眼神可以看出，这似乎都是顺其自然理所应当的。

老汤虽然是高级研究人员,但他常常对我说,我是一个农民儿子,我的农民情结一辈子也丢不掉.就是在这次聚会之后,星期二,我们班上有位同学说我跟汤老师特好,希望我陪她一起去看看汤老师.那是在下午7点多钟下课之后.我们来到他家.他说,你们不走了,蒋经韬今天要到这里陪我喝酒.于是他搬出一个烤炉,在后院的阳台上开始烤牛肉和意大利香肠.天慢慢黑下来.炉子里的炭火越烧越旺,我们和老汤围着炉子边喝百威啤酒,边吃香喷喷的烧烤,周老师早已端出一方桌子,上面还有许多要烧烤的配菜.那一天,老汤的话似乎不多.酒过三巡之后,老汤心事重重的说,你们都是干部,我是农民的儿子,我每年都要回去,中国虽然发展很快, 但老家的父老乡亲们才刚刚解决温饱问题,生活仍然相当艰辛.你们一定要爱护农民,多为农民的切身利益着想,拜托了!炭火绯红,老汤的脸绯红,老汤的表情凝重.我内心深处受到了震撼，没想到老汤的骨子里装着这么深沉的一些中国问题.哎，他身在美国,心系家乡啊!

3、老汤的脾气

人都是多面的，越接近内心，越了解人性。老汤也是一个有脾气的人。

有一次,我很真诚的对他说,老汤,你有军人的脾气,文人的气质,科学家的品质.他听后不仅不领情,反而当着很多同学的面刻薄我一顿:你这不是借吹吗?我可没有你说的这么完美.要是这样我可要累死了.但不管老汤如何认为,在我看来,他的脾气一半是源于他的正义感,一半是源于他的责任感.

记得是4月28日,我们参加芝加哥大学组织的题为:”中国和世界的未来”的论坛会.在论坛会上发言的有美国亚太事务助理国务卿赫尔,助理国防部长罗德曼,前美驻华大使李洁民,美国国会议员,国会美中工作组共同主席柯克,中国驻联合国常驻代表王光亚,外交学院院长吴建民,以及芝加哥大学,北大,清华等著名院校研究中美关系问题的教授专家等.这天上午,听完了几位教授的讲话后,中午,与会代表共享午餐时.我们几个同学端着饭碗围着老汤发牢骚.因为上午的一位在美国某大学任教的中国女教授,讲了当前中国妇女政治地位和贫富之间的差距,而且还大篇幅地展示了她前不久回国拍摄的反映社会底层妇女生活的一些照片.有些同学对老汤说,这简直是污蔑,胡说八道.我在老汤身边,坦白的说我也有同感.只见老汤不紧不慢, 一脸严峻的反问道:我只问你们一个问题,你们说她讲的是不是事实吧?同学们听他的语气不对,不敢作声.我说,事实是事实,而且有的地方可能比她说的事实更严峻.但这不代表中国形象.作为一个严谨的学者,她应该事先声明,她表达的只是她看到的事实,并不代表中国的全部.老汤坚持说,既然这个论坛是研究中国问题,既然她是研究中国问题的专家,既然她讲的又是事实,那为什么不能这么讲呢?你们都是国家的中青年干部,不能只听赞美的声音,听不得不同的声音,要有胆量面对社会问题,真正地关注,研究和解决老百姓的实际问题,才能更多地为民造福!我们无话可说,只有静静的听着.从这次观念交锋和言语的正面冲突后,我有好几天不敢见老汤.我从当天下午罗德曼,李洁民,王光亚,吴建民等人的口若悬河的交锋中,又想到老汤的义正词严的诘问.我在思考,国际舞台上太需要中国的声音,中国也太需要听到国际舞台上的声音.而作为我们这些政府的官员,如何对待来自国际上的不同声音,如何对待我们周围的不同声音,这既是我们每一个为官者从政的胸怀,也是我们应有的品质与风范.更是鞭策我们,提高工作水平的动力.从这次我们和老汤之间的小小交锋可以看出,他希望我们心胸豁达起来,我们的思想丰满起来.我们的视野开阔起来.他不光是我们的一位良师诤友.更象是我们一位尊敬的兄长.

没想到,几天之后的一个星期天的上午,我正在写日记,老汤来了电话,要我去逛美国的酒商店.在车上,他说,你是文人,你应该了解世界各地的酒和酒文化.要使自己在这方面变得有国际视野.一个随行的同学,看到密歇根湖边到处是打球的,骑车的,跑步的,遛狗的美国人,有感而发:美国人好像整天都在玩.没干什么事.老汤听后,显然有些惊讶, 但他不急不恼,停了足有一分钟,他耐心并严肃的说,这说明你还不了解美国社会.我们上班可不是磨洋工,我们不能有丝毫的马虎,真正是兢兢业业,干起来拼命的干,玩起来尽兴的玩,这就是美国人的生活态度与生命哲学. 他在说这些话的时候,语速很慢,几乎是一字一句.我想,美国正是因为拥有了千千万万个象老汤这样有智慧,擅创造,兢兢业业,勤勤恳恳工作的精英人才,才变得越来越先进,越来越强大.美国的强大,华人的巨大贡献不可或缺.想到这里,心里不免涌出许多的自豪感来.为老汤,为老汤这样的华人而自豪.

4、跟着老汤逛美国

我和老汤的交情似乎可称得上君子之交.当然说这话的时候我心里有些发怵,因为君子对于老汤理应名副其实,而与我似乎占了老汤的不少便宜.一个时期以来,我和老汤似乎有了心照不宣的约定.好几个星期天,我们都一起逛市场.也逛了只有星期天才开放的跳蚤市场.那里我看到了美国社会的另一面.来自世界各地的不同肤色与种族在一起摆摊设点,卖旧货,卖便宜货,为两毛五分钱讨价还价做生意.美国的繁荣似乎与他们无关.有一次,我们去逛酒商店,在琳琅满目,名品汇聚的地方,沿着摆好的品酒长廊,我跟着老汤神仙一般,免费遍尝世界各国的极品精华,绕场一周下来,几乎喝个半醉.而且在那里还碰到老汤的一个朋友.一个有60来岁,学了三十年汉语的能讲中文的美国酒业协会的咨询师.这位中文名字叫韩波的老先生,至今还与我保持着联系呢.渐渐的,我发现跟着老汤逛商店,至少有三大好处.一是可免费吃喝一些推销产品,且能在其中体验不同的文化,学到不少知识.二是了解多元的美国社会.三是慢慢摸清了老汤的生活脉搏.走进了老汤的内心世界。

印度城风味食品店里,我们免费的品尝了十多种用大坛子装着别有滋味的印度小吃,他说,在芝加哥有十多个这样的城,如中国城,波兰城,俄罗斯城等,不同的国家,不同的民族,不同的肤色,他们在美国这样一个多元的社会,多元的文化,多元的思维的国度里保留著母国的传统生活.要全方位地了解美国,就要各个地方都跑一跑.还有,每个城里都有他们的传统食品,欢迎你品尝,刺激你的购买欲.有几次跟着老汤逛菜市场,我发现老汤夫妇总要跑好几个菜店买既新新鲜又便宜的蔬菜.而且他们似乎知道什么商店,什么商品在什么时间会打折. 我开始有些搞不懂,老汤老汤,你也是吃喝无忧的人了,何必这么“小气”，更何况转来转去汽油费都比菜钱贵.而老汤诡秘的一笑,这你就不懂了,我和我夫人周林出来一则锻炼身体,二者逛逛市场,最重要的是,家居生活不是讲排场,摆阔气.重要的是讲质量.讲科学的营养组合.讲自己的身体和精神的受用.这就是老汤,这就是老汤的实用主义生活哲学，健康简约，心地朴素的人生信条！

5、再见 老汤

美好的时光，总如白驹过隙。

不知什么时候开始,芝加哥啸叫的风声没有了,蓝天上的朵朵白云也悄然消失了.满街的郁金香红的象娟绸,黄的似锦绣,白的如瑞雪,一夜之间大街小巷,庭前院后诺大一个芝加哥成了花的海洋.和老汤穿行在美妙一英里的大街上,我才卜恍然大悟，时序已届五月了.芝加哥的春天姗姗来迟.春姑娘似乎出落成了一个丰姿绰约的**才肯和我们见面.她天仙般的从密歇根湖上的阳光里,从绽开嫩芽的树梢头,从和煦温柔的暖风中,从鹅黄翠绿的草坪上飘进了芝加哥的千家万户。

没想到,古人都是秋天离别,大有”:更那堪冷落清秋结”悲壮.而我和老汤就要在花红柳绿的五月说再见了.

那5月7日那天，我们一起参加了全美和统会联合会常务副会长,大芝加哥地区和统会会长侯大正先生的追思会后,他送我们回公寓,在路上,我有些调侃的说,时间太快了,马上享受不到老汤的专车司机的服务了.老汤冷冷的回一句,你们一走,我也走.我问,你到那里去.到玻特黎哥.出差吗?陪女儿度假.什么时候走?我担心他先我们离开芝加哥.你们走后的第二天吧.老汤啊老汤,你也真的该休息休息了.这120多天,你太累了,没有那一个双休日不是跟我们在一起跑,从早到晚,你不仅是我们的“专车司机”,也是我们的购物向导,出行的导游,健康顾问,了解美国政治与社会,生活与百姓的最好老师.

你是否记得,为了班上同学返程方便,我以班委会的名义向你请求支援,你说,愿意为蒋班长服务.这一服务就耗去了你和周老师开车到印度城跑了四趟.买了我们回国的大小旅行箱15只.

你是否还记得,你和周老师开车跑了一个多小时到芝加哥北郊的奥托来斯直销店,告诉我们如何选购钻石,一要看重量(有几克拉),二要看质量,用肉眼或放大镜看看成色纯净度(越洁白透明越好),三要看切割工艺.

你是否还记得,在芝大的体育馆里,在跑步机旁,你告诉我,一磅肥肉,需要消耗3000卡的热量才能减下来,而每天跑四十五分钟只能耗去300卡的热能,如此推算,要减掉一磅肉,需要坚持锻炼十天.你还说你每天5点下班后就在这里跑,你强调,下午4点到6点是最好的锻炼时间.

你是否还记得,一次有几个同学要到西郊的Woodfield Mall去买美国著名的zipper打火机,你和周老师不仅派车还派午餐.

你是否还记得,你说你家里有两辆自行车,要我在星期天和你一起沿密歇根湖47哩的lake shore drive(湖滨大道)跑一趟…

我想,这一切一切都会铭刻在我生命的深处，伴随并激励我的余生向善向上的攀缘~~

细品芝加哥和老汤的这段经历,我们似乎从”相识非偶然”的偶然相识,到”心有灵犀一点通”的必然的相知.最后又不得不”五里一徘徊”的怅然告别.而且，一想到不知何年再相见时不禁心痛伤感.一种思绪从心口里涌出,结识老汤就像遇到密歇根湖一样,是我此生的宿命.这份情谊似乎来得晚了一些,仿佛等待了百年,集聚了千年,所以才有相见恨晚的慨叹,才有一见如故的相知,才有情投意合的升华。才有东风无力百花残,相见时难别亦难的缱绻与依恋.

在这个折柳送别的特别时刻,想起那句古训:大恩不言谢.老汤并周老师,我们说再见之前,请接受小弟一拜:大哥大嫂在前,小弟给你们叩首了!好人一生平安!再见时,你们依然如此年轻与幸福!

2006年5月8日发表在芝加哥《文艺与生活》

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读音：èr shǒu huò，已使用过再出售的货品。指间接的；辗转得来的货物。

词语释义：

二手市场是人们出售和购买稍旧物的地方，二手市场里的物品有的有八九成新，却只卖原价的一半，因而很畅销。所以，二手市场是许多人处理旧物的地方。也有许多人去二手市场“淘”一些仍能使用的东西，也算是个省钱的好办法。跳蚤市场就是二手市场的一种形式。

扩展资料：

二手商品的成色：

二手物品完全区别于全新，首先说明全新的概念，全新务必要是卖方自货到手以来完全保持拿到货时的状态，即完全没有使用过的经历，这样的物品一般都有完好的包装（如果包装有一定程度的损毁则不能算是全新）总之一点，全新的概念就是自出厂以来（不包括厂内调试）完全没有任何使用迹象的物品；

请卖方注意，不要声称所谓的几乎全新，在形容自己的商品同时要对商品进行全面的阐述,若符合全新的标准即写明全新即可，要求保修卡完全未填。

九八新：这类商品的定义概念是包装有损毁，货没有使用迹象，或者包装完好，物品有试用的迹象，但要注意，九八新的物品上是不能留有使用痕迹的（如划痕，碰痕等）如不符合标准则不能算作九八新，在保修期内。

九五新：这类商品的定义是包装及配件全在，且商品又极短暂的使用经历，表面可有完全不明显的轻微划痕，无任何故障的商品。如符合以上条件则可定义为九五新，同样要在保修期内，不可以有维修史。

九新：这类商品的定义主要在于使用时间和本体上，使用时间在1个月（如保养有到则何以放宽到3个月或者更长）以内，无任何故障，表面的比较明显的划痕不能超过3条则可定义为九新。

（以GBASP为例，若机盖上的比较明显划痕长度在3CM以内的不超过三条则可定义为九新，如划痕在5CM以内不超过一条也可定义，若屏幕上有较明显划痕则定义在九新以下）并且要在保修期内，同样不能有维修史。

八五新：八五新的商品要求能完全正常使用，使用时间不超过1年。且表面较明显划痕在8条左右，可以有轻微的摩擦痕迹，不可有掉色现象。如产品有屏幕，则屏幕上允许有轻微使用划痕。不可有零件更换，同样要在保修期内，最好不要有维修史，如有，则要维修彻底，且仅仅允许轻微故障的维修。

八新：八新的商品同样要求能正常使用，使用时间不超过两年。表面较明显划痕在10条以上，可有3处以内的摩擦痕迹和轻微的小面积掉色。给人一眼就能看出使用过的痕迹。不可有零件更换，可以在保修期外，但不能有明显质量问题。允许有维修史，但同样要彻底。

七新：其实八新以下的类别都可以归到7新以内（一般说七五新的都是眼子），使用时间在5年以内，表面有多处较长较明显划痕，但使用正常，可有5处以上的摩擦痕迹，允许小面积掉色4处左右（四角）有陈旧感，但一定要使用正常。可有部分更换的零件，但不可以影响使用。

六新或以下：此类商品就不太主张购买了，六新要求可以有小毛病，如有需要维修的故障则要有可维修彻底的保证，但不可以影响正常使用，表面划痕多多，摩擦多多，有较大面积的掉色，外观严重陈旧。而有影响正常使用的毛病都要归到六新以下，严重外观损毁或者屏幕大花等。

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